Dr Alejandro

Hay una expectativa silenciosa que pesa sobre muchas mujeres que son madres: poder con todo. Cuidar, organizar, trabajar, contener, resolver, anticipar y sostener. No como una posibilidad, sino como una exigencia cotidiana que rara vez se cuestiona. Desde fuera, la imagen es la de una figura fuerte y capaz; por dentro, muchas veces, la experiencia es distinta. La maternidad suele idealizarse como un espacio de plenitud constante. Se habla del amor incondicional, del vínculo p

En la vida adulta solemos pensar que hemos dejado atrás la infancia. Hablamos de crecimiento, madurez y experiencia como si se tratara de etapas que sustituyen por completo a las anteriores. Sin embargo, desde la psicología sabemos que el niño que fuimos no desaparece; se transforma. No se queda en el pasado, sino que encuentra maneras de habitar dentro del adulto que hoy somos. Ese niño interno no es una idea abstracta ni una metáfora romántica. Es la forma en que aprendimos

Crecer también implica despedirse. No solo de personas, sino de etapas, expectativas y versiones de nosotros mismos que alguna vez parecieron definitivas. A medida que avanza la vida adulta, muchas transiciones ocurren de forma silenciosa, sin rituales claros que marquen esos cambios. En la juventud se habla con frecuencia de comienzos: nuevos proyectos, nuevas relaciones, nuevas oportunidades. Sin embargo, con el paso del tiempo comienzan a aparecer cierres inevitables. Algu

La soledad es una experiencia humana inevitable, pero en nuestra sociedad se ha convertido en algo que muchos prefieren ocultar. Se habla de independencia, de autonomía y de vida social activa, pero pocas veces se reconoce abiertamente la sensación de estar solo. No porque no exista, sino porque admitirla suele interpretarse como una señal de debilidad o fracaso personal. Paradójicamente, vivimos en una época de hiperconexión. Las personas están comunicadas todo el tiempo a t

Hay personas que siempre están disponibles. Son quienes escuchan cuando alguien necesita hablar, quienes acompañan en momentos difíciles, quienes resuelven problemas ajenos incluso antes de que se les pida ayuda. En muchas familias, trabajos y grupos sociales existe al menos una persona que parece sostener a los demás. Su presencia transmite seguridad y su disposición genera confianza. Sin embargo, detrás de esa aparente fortaleza suele esconderse una pregunta silenciosa: ¿qu

La violencia no siempre se manifiesta de forma directa. A veces adopta formas más complejas, difíciles de identificar y aún más dolorosas en sus efectos. La violencia vicaria es una de ellas. Desde la psicología, se entiende como una forma de agresión en la que una persona busca dañar a su expareja o pareja a través de aquello que sabe que le resulta más significativo: sus hijos. No se trata de un conflicto de crianza ni de diferencias parentales; es una estrategia de control

El momento del “sí, acepto” suele vivirse como una promesa total. Se asume que el amor basta para sostener lo que vendrá: la convivencia, los conflictos, los cambios personales, el paso del tiempo. Culturalmente, el matrimonio o la formalización de una relación se presenta como el punto culminante del vínculo, cuando en realidad es apenas el inicio de una etapa más compleja y exigente. El amor, entendido como emoción intensa, cumple una función poderosa al comienzo: une, ilus

Hay experiencias que no dejan cicatriz visible, pero sí una marca profunda en la identidad. No ser elegido —para un puesto, para una relación, para un proyecto o incluso para un grupo social— activa una herida que pocas veces se nombra con claridad. No se trata solo de una oportunidad perdida; es la sensación de haber sido descartado. Y esa vivencia, aunque parezca circunstancial, puede resonar con antiguas inseguridades. Desde lo social, vivimos en una cultura que valora la

Entre los 45 y los 65 años ocurre algo que pocas veces se habla con claridad: la vida comienza a pedir una revisión. No es una crisis obligatoria ni un colapso inevitable, pero sí un periodo en el que muchas certezas se reacomodan. Lo que antes parecía urgente pierde intensidad y lo que fue postergado durante décadas empieza a reclamar atención. No se trata solo de edad; se trata de conciencia. En esta etapa se cruzan varios movimientos internos. Por un lado, aparece la evalu

La envidia es una de las emociones más negadas en el discurso social. Pocas personas están dispuestas a reconocerla en sí mismas, y casi siempre se la atribuye a otros. Se la confunde con admiración, con competencia o se la disfraza de crítica moral. Sin embargo, la envidia existe, circula y tiene efectos reales en los vínculos, en la convivencia social y en la manera en que las personas se perciben a sí mismas frente al éxito, el bienestar o el reconocimiento ajeno. Desde un

Cuando una relación termina, la primera reacción suele ser intentar entender qué pasó. Se revisan conversaciones, decisiones, errores propios y ajenos. Sin embargo, después del impacto inicial, aparece algo menos visible y más difícil de nombrar: la desorientación. No solo se pierde a la pareja; se pierde una rutina, un proyecto, una identidad compartida y una forma conocida de estar en el mundo. El “ya no somos” deja un vacío que no siempre sabemos cómo habitar. Muchas perso

En muchas familias el malestar no se nombra, pero se actúa. Las tensiones de la pareja, los conflictos no hablados, la distancia emocional o las discusiones constantes no desaparecen por silencio; simplemente cambian de lugar. Con frecuencia, ese lugar son los hijos. Lo que la pareja no puede resolver entre adultos termina expresándose en la conducta, el estado de ánimo o el cuerpo de niñas, niños y adolescentes que cargan con un peso que no les corresponde. En el trabajo clí

En la vida cotidiana es cada vez más común encontrar parejas que “funcionan”: trabajan, pagan cuentas, organizan la casa, crían hijos y sostienen una rutina aparentemente estable. Desde fuera, cumplen con lo esperado. Sin embargo, cuando se observa con mayor profundidad, muchas de estas relaciones están emocionalmente vacías. No hay diálogo genuino, no hay contacto afectivo real, no hay intimidad emocional. Funcionan en lo operativo, pero fracasan en lo vincular. Este analfab

En los últimos años se ha vuelto evidente que algo profundo se está fracturando en la vida emocional de los adolescentes. No se trata únicamente de rebeldía, cambios hormonales o “etapas normales”, como durante décadas se quiso simplificar. Hoy hablamos de ansiedad, depresión, conductas autolesivas, ideación suicida, aislamiento y una sensación de vacío que aparece cada vez a edades más tempranas. La salud mental adolescente dejó de ser un tema marginal para convertirse en un

En la psicoterapia de pareja con enfoque Gestalt de Campo, la relación no se concibe como la suma de dos individuos, sino como un sistema vivo donde cada experiencia personal está inseparablemente ligada al campo relacional que ambos co-crean. Desde esta mirada, la pareja no es un “escenario” donde ocurren fenómenos; es el fenómeno mismo , en constante reorganización, tensión y ajuste creativo. La pareja como organismo relacional En el campo, cada miembro trae consigo un mod